В деловом мире всё выплачивается двумя монетами: наличными и опытом. Возьмите сначала опыт, деньги придут .  

БИЗНЕС-ЛАНЧ (Подборка Юмора)

Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности. 
(Наполеон Боанопард)

 


1.- Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. 

Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: 
- Место работы. 
- Microsoft, - отвечает знакомая. 
- Что? - офигивает тетка. 
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. 
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку.


 2.- Не подсакажешь, что по тайм-менеджменту почитать можно? 

- Евгений Шварц, "Сказка о потерянном времени".


 3.-Дистрибьютор - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он может заставить других сделать сегодня.


 4.- Приходит русский в швейцарский банк. 

- Я хочу положить деньги на счет. 
- Сколько? 
Русский шепотом: 
- Три миллиона долларов. 
Служащий: 
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.


5.-На одной пальме жили-были маркетологи. Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. 

Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. 

Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. 

Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. 

Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. 

Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку. 

Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. 
С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.


 6.-Успешно опробовано новое лекарство "Ща уволю!" 

"Ща уволю!" мгновенно снимает симптомы большинства болезней. 
"Ща уволю!" - и болезнь как рукой сняло! 
7.-Начальник новому сотруднику: 
- Для начала возьмите тряпку и хорошенько помойте здесь полы. 
Сотрудник: 
- Мыть полы?! Я университет окончил! 
- А, ну тогда я кому-нибудь скажу, чтобы на первый раз вам показали, как это делается.
8.-Утром не хочется идти на работу? 
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. 
Не нашли? 
Тогда идите на работу.
9.-Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
10.-Здравствуйте, я краситель Е-241! 
- Я усилитель вкуса S-65! 
- Я стабилизатор QP-12! 
- Я ароматизатор, идентичный натуральному... 
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
 
 
 

11.-Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастерскую. 
Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и 
арендовал хорошее место почти в центре. 
Повесил на улице рекламу и открылся. 
День ждет, второй - нет клиентов! 
Неделя прошла - нет ни одной машины! 
Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. 
Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. 
Тот и говорит: 
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного 
только не пойму - зачем ты автосервис в хрущебе на ЧЕТВЕРТОМ этаже открыл?!

 
 
 
 

 

 

 

Нравится
Добавить в Facebook
Добавить в ВКонтакте
Добавить в Twitter
Добавить в Одноклассники
Поделиться в Мой КругДобавить в Mail.ru
Опубликовать в Blogger.com
Опубликовать в LiveJournal